开心一笑 XVxu0f>[4
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有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。 Y"p+^-(f[
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挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。 X4kZFd
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一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 't@\OcTH$
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一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:"有两个推销员一直纠缠着我不放".妻子:"那他们向你推销了什么?""他们问我要钱还是要命" [|6)"T
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特色错别字:检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐. P
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众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐 8b5Zw,9au
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一外国旅游者参观果园,边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄” [e2..:xu,
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老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住! *irvIWp
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某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳! E'/*x{t
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一架飞机飞过一个精神病院.突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的. 6;WP 9,
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单身是山路.恋爱是大路.分手是叉路.试婚是探路.结婚是没路.离婚是活路.重婚是高速公路.没有情人是废路.情人多了是死路.喂,你走哪条路? #
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消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?! -K">,y#
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有钱人是否活得更舒心 O%
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美国一家网站曾向网民有奖征集聊天话题,要求是,该话题大家必须愿意聊且又难以找到答案。帖子发出后不久,就收到500多个题目,剔除掉“先有鸡还是先有蛋”之类的老生常谈,最后选出这么一个话题:有钱人,是否活得更舒心? {\Sq*_
提供这个题目的人叫托德·马丁,他获得的奖品是以他的名字命名的聊天室和一张去中国旅游的支票。不过要得到第二项奖品还有一个条件,那就是他的话题聊到最后必须没有结果。如果有人在一个月的有效时间内,对他的话题做出了肯定或否定的回答,且又获得了50%以上的支持率,那么,这张支票就要转给那位得出结论的人。 :kM"FT A
“马丁聊天室”每天都有数以千计的人光顾留言,果然没有一个人得出令人信服的结论。时间一天天过去。到第27天,一个名叫斯提芬·罗塞蒂的人进入了聊天室,她留下了这么一段话—— Q=Gahl`
一些我觉得微不足道的小事,在他们看来却奇大无比。早餐的鸡蛋无法下咽,因为煎得不够嫩;丝绸衬衫无法穿出去,因为上面有一道几乎看不见的褶皱;袜子没烘暖就拿来了;早报消毒后,竟然没有熨平……他们觉得人人都和他们作对。 ik3+.-7
在服务最周全的豪华大酒店,他们也会弄出一肚子气来。因为红酒没有冰到合乎他们口感的温度;抬一抬手指,侍者没有在30秒内站到他们身边;出行时,门童总是磨磨蹭蹭,打开一扇车门竟让他们足足等了一分半钟。 "*9fHNfQD
回到家里想泡个热水澡,安静地呆上一会儿,可是到处都在扫他们的兴。就在宽衣解带的时候,贴身男仆突然冲了上来,赶在衣服掉在地板上之前接在手中。刚想迈入浴室,希望能在蒸腾的热水里独处一番,却赫然发现女佣正躬身用脸颊测试水的温度。把女佣撵走,一只脚刚踏进水里,管家就手捧香槟进来了,询问晚上的计划,以便准备合适的衣服。刚刚摆手示意管家出去,可手还没有放下,墙壁上的电话铃又响了,情人说,她考虑再三,还是决定把孩子生下来。 ^"Ns'x
人们都说,有钱人过得更舒适;可是,50年来,我还没有发现一个快乐的富人。假如你们发现了这样的人,那一定是他(她)的钱还不够多。 ZqA^RRHwt
斯提芬·罗塞蒂的这段话贴出之后,马上引来众人的评论和猜测。有的说,她一定是个富人,为了隐瞒真实身份,才男扮女装。有的说,她故弄玄虚,在写小说。但是也有人说,斯提芬·罗塞蒂确有其人,她是个黑人,50年前是法国百万富豪达梭家的女仆,后来被伊朗国王巴列维看中,带回伊朗。1979年,巴列维国王流亡美国,斯提芬·罗塞蒂随之来到纽约…… q"Wo;=[
虽然对斯提芬·罗塞蒂的猜测众说纷纭,但最后她还是获得了53%的支持率,她胜利了。不过。据该网站在讨论结束时透露,罗塞蒂拒绝了那张支票,因为她希望过几天宁静的日子。 I6su4mi
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